Audio-Kurzfassung des Artikels

„Warte, ich mache das.“

Anna greift nach dem Ärmel der Jacke ihres Mannes. Seit seiner Erkrankung braucht Daniel beim Anziehen gelegentlich Hilfe. Heute möchte er es selbst versuchen. Anna schaut auf die Uhr: Die Kinder müssen zur Schule, anschließend beginnt ihr Arbeitstag.

„Frag mich bitte, bevor du hilfst“, sagt Daniel. Anna hält inne. Sie wollte ihm etwas erleichtern. Er wollte etwas behalten, das ihm wichtig ist: selbst zu entscheiden, wann er Unterstützung braucht.

Diese beispielhafte Szene zeigt eine Veränderung, die bis in die kleinsten Handgriffe einer Beziehung reicht. Wenn ein Partner den anderen pflegt, verändern sich Zuständigkeiten, körperliche Begegnungen und persönliche Freiräume. Wie lässt sich notwendige Hilfe so gestalten, dass beide weiterhin als Partner miteinander leben können?

Dafür gibt es keine Lösung, die für jede Erkrankung passt. Wohl aber Möglichkeiten, Selbstbestimmung, Nähe und Grenzen im Alltag zu schützen. Gute Absprachen können dabei helfen; sie ersetzen jedoch weder medizinische Versorgung noch ausreichende Pflegeunterstützung.

#1: Wenn vertraute Rollen sich verschieben

Vielleicht hat bisher Ihr Mann die Ausflüge organisiert. Vielleicht war Ihre Frau diejenige, die bei Schwierigkeiten den Überblick behielt. Nun bestimmen Behandlungstermine und Pflegeaufgaben vieles, was früher selbstverständlich war.

Der eine übernimmt zusätzliche Verantwortung. Der andere erlebt möglicherweise, dass über ihn gesprochen wird, während seine eigene Stimme seltener gefragt wird. Beide können ihr früheres gemeinsames Leben vermissen.

Gegenseitigkeit verlangt nicht, dass jeder gleich viel leistet. Zuhören, Interesse zeigen oder eine Entscheidung mittragen zu können, ist weiterhin möglich. Doch auch wenn dafür die Kräfte fehlen, bleibt die Würde des Menschen unberührt.

Über das familiäre Miteinander schreibt Simone Rüssel:

„Gegenseitige Wertschätzung und Anerkennung sind die Basis für jede gute Beziehung. Sie sollte also bei allen Differenzen nicht fehlen.“ – Simone Rüssel

Zwei Perspektiven auf dieselbe Veränderung

Ergänzen Sie beide, soweit möglich:

• „Für mich hat sich besonders verändert, dass …“
• „Ich vermisse …“
• „Mir ist wichtig, dass du weiterhin in mir siehst …“

Hören Sie zunächst zu. Eine Antwort muss nicht sofort eine Lösung enthalten.

Merksatz: Pflege verändert Aufgaben und Rollen, macht aber keinen der beiden Partner weniger wertvoll.

#2: Hilfe anbieten, ohne über den anderen zu bestimmen

Eine helfende Hand kann entlasten. Sie kann aber auch als Eingriff erlebt werden, wenn sie etwas übernimmt, das der andere selbst tun möchte.

Bei Anna und Daniel könnte eine kurze Absprache helfen: Daniel beginnt allein mit dem Anziehen und bittet bei Bedarf um Unterstützung. An besonders engen Morgen sprechen beide vorher ab, wie sie vorgehen.

Dabei bedeutet Selbstbestimmung nicht, alles ohne Hilfe schaffen zu müssen. Entscheidend ist, an der Gestaltung der Unterstützung mitzuwirken.

Vor dem nächsten Handgriff

• Fragen Sie: „Möchten Sie es zuerst selbst versuchen oder soll ich Ihnen helfen?“
• Klären Sie, wo Unterstützung willkommen ist und was Ihr Partner selbst übernehmen möchte.
• Besprechen Sie Termine und Besuche gemeinsam, statt den anderen vor vollendete Tatsachen zu stellen.

Wenn Sprechen oder Verstehen erschwert sind, können ausreichend Zeit, einfache Fragen oder geeignete Kommunikationshilfen die Beteiligung erleichtern. Lassen Sie sich dazu fachlich beraten. Eine eingeschränkte Sprechfähigkeit bedeutet nicht automatisch, dass jemand nicht entscheiden kann.

Merksatz: Gute Unterstützung ermöglicht so viel Selbstbestimmung wie in der jeweiligen Situation möglich ist.

#3: Berührung darf mehr sein als Versorgung

Waschen, Anziehen, beim Aufstehen helfen: Körperkontakt kann im Pflegealltag selbstverständlich werden. Zärtlichkeit wird dadurch nicht automatisch selbstverständlich.

Manche Menschen empfinden intime Pflege durch den Partner als Ausdruck großer Vertrautheit. Andere möchten bestimmte Handlungen lieber einer Pflegefachperson überlassen. Auch innerhalb einer langjährigen Ehe bestehen persönliche Schamgrenzen. Das Zentrum für Qualität in der Pflege weist darauf hin, dass Scham beide Beteiligten betreffen kann.

Eine Frage, die Raum lässt

„Welche Berührungen tun dir gerade gut – und welche möchtest du lieber nicht?“

Sie können anschließend gemeinsam unterscheiden:

• Welche Berührungen gehören zur notwendigen Versorgung?
• Welche Nähe wünschen wir uns unabhängig davon?
• Was möchten wir im Moment vermeiden?

Eine Hand zu halten, muss keine Einladung zu sexueller Nähe sein. Umgekehrt dürfen sexuelle Wünsche auch bei Pflegebedürftigkeit geäußert werden. Zustimmung bleibt für beide erforderlich; aus der geleisteten Pflege entsteht kein Anspruch auf Intimität. Schmerzen oder andere körperliche Beschwerden sollten medizinisch abgeklärt werden.

Merksatz: Nähe bleibt freiwillig und darf sich mit den Bedürfnissen beider Partner verändern.

#4: Liebe und Erschöpfung können nebeneinanderstehen

„Ich möchte heute einmal allein sein.“ Dieser Satz kann schwerfallen, wenn der andere auf Unterstützung angewiesen ist. Ebenso schwer kann es sein, zu sagen: „Ich habe Angst, dir zur Last zu fallen.“

Solche Gefühle verdienen Aufmerksamkeit. Sie sind für sich genommen kein Beweis dafür, dass die Liebe verschwunden ist.

Miriam Cenoz Larrea formuliert im Zusammenhang mit der Vorbereitung auf die Ehe einen Gedanken über persönliche Verletzlichkeit:

„Sich nicht dafür schämen, dass der Andere uns unvollkommen sieht, also so, wie wir wirklich sind.“ – Miriam Cenoz Larrea

Auf den Pflegealltag übertragen, kann das bedeuten: Keiner muss ständig Stärke zeigen. Scham lässt sich allerdings nicht einfach abstellen, und niemand muss jede intime Grenze aufgeben.

Eine Grenze konkret ausdrücken

„Die nächtliche Unterstützung überfordert mich inzwischen. Ich möchte mit dir klären, welche Hilfe wir dafür erhalten können.“

Benennen Sie die belastende Aufgabe möglichst genau. Klären Sie anschließend, wie die erforderliche Versorgung zuverlässig gewährleistet werden kann. Erschöpfung braucht Entlastung; sie rechtfertigt weder Demütigungen noch Gewalt.

Merksatz: Eine Grenze zu setzen kann helfen, Fürsorge verlässlich zu gestalten.

#5: Unterstützung annehmen, bevor alles an einem Menschen hängt

„Wir schaffen das schon“ kann Zuversicht ausdrücken. Es kann aber auch verhindern, dass jemand rechtzeitig um Hilfe bittet.

Nicht jede Zurückhaltung gegenüber Unterstützung bedeutet Uneinsichtigkeit. Vielleicht fürchtet Ihr Partner fremde Menschen in der Wohnung. Vielleicht machen Sie sich Sorgen um die Kosten oder haben schlechte Erfahrungen gemacht.

Sortieren Sie die Aufgaben in drei Bereiche

• Das können und möchten wir selbst übernehmen.
• Dafür brauchen wir Anleitung oder Hilfsmittel.
• Dafür benötigen wir zusätzliche Unterstützung.

Berücksichtigen Sie dabei auch Schlaf, Beruf, eigene Gesundheit und Kinderbetreuung. Wenn möglich, beginnen Sie mit einer klar begrenzten Hilfe und besprechen Sie anschließend, was daran entlastend oder schwierig war.

Kinder brauchen verständliche Informationen über die Erkrankung. Sie dürfen sich altersgerecht beteiligen, sollen jedoch weder die Versorgung absichern noch zwischen den Eltern vermitteln müssen.

Fehlende Angebote und finanzielle Grenzen sind reale Hindernisse. Wenn Unterstützung nicht verfügbar ist, ist das kein persönliches Versagen. Eine Pflegeberatung kann dabei helfen, vorhandene Möglichkeiten und Versorgungslücken zu klären.

Merksatz: Unterstützung kann beiden Partnern helfen, ihre Kräfte und ihre Beziehung zu schützen.

#6: Was uns als Paar weiterhin gehört

Vielleicht war Wandern Ihr gemeinsames Vergnügen. Heute reicht die Kraft nur für eine kurze Runde. Vielleicht haben Sie früher lange gekocht und hören nun gemeinsam Musik, während jemand anderes das Essen vorbereitet.

Veränderte Möglichkeiten müssen gemeinsame Interessen nicht vollständig verdrängen. Zugleich braucht niemand einen fröhlichen Paarabend zu veranstalten, wenn zunächst Schlaf oder Ruhe fehlen.

Eine Frage für diese Woche

„Was möchten wir miteinander erleben, das uns beiden etwas bedeutet?“

Mögliche Antworten dürfen unspektakulär sein:

• ein Kapitel desselben Hörbuchs hören;
• draußen sitzen und über etwas anderes als die Versorgung sprechen;
• gemeinsam einen vertrauten Menschen treffen.

Auch eigene Freundschaften und getrennte Aktivitäten dürfen ihren Platz behalten. Prüfen Sie nach einiger Zeit, ob Ihre Absprachen noch zu Ihren Kräften und Bedürfnissen passen.

Bei Anna und Daniel beginnt die Veränderung vielleicht mit einer kurzen Frage vor dem Anziehen. Bei Ihnen könnte es eine klare Grenze oder ein Anruf bei einer Beratungsstelle sein. Wählen Sie einen Schritt, der Ihre aktuelle Situation tatsächlich erleichtern kann.

Merksatz: Partner bleiben heißt auch, einander jenseits der Pflegeaufgaben wahrzunehmen.

Experteneinordnung

Prof. Dr. Guy Bodenmann: Belastungen als Paar bewältigen

Guy Bodenmann ist Professor für Klinische Psychologie mit Schwerpunkt auf Kinder/Jugendliche und Paare/Familien an der Universität Zürich. Ein Schwerpunkt seiner Arbeit ist das dyadische Coping: der Umgang beider Partner mit Belastungen. Dazu gehören das verständliche Mitteilen von Stress, unterstützende Reaktionen und gemeinsame Bewältigungsversuche.

Für diesen Artikel lässt sich daraus eine praktische Orientierung ableiten: Fragen Sie nicht nur, welche Aufgabe erledigt werden muss, sondern auch, wie beide die Situation erleben. „Was belastet dich daran besonders?“ kann ein Gespräch eröffnen, das bei der reinen Aufgabenverteilung zu kurz kommt. Diese Übertragung ist kein Versprechen, dass gute Kommunikation jede Pflegesituation bewältigbar macht.

Zentrum für Qualität in der Pflege: Scham und Grenzen berücksichtigen

Der ZQP-Ratgeber Scham – Praxistipps für den Pflegealltag betrachtet die Gefühle pflegebedürftiger Menschen ebenso wie die ihrer Angehörigen. Er regt an, Erwartungen und Belastungsgrenzen zu besprechen und gegebenenfalls andere Personen mit schambesetzten Pflegeaufgaben zu betrauen. Für Paare bedeutet das: Vertrautheit ersetzt nicht das Nachfragen nach persönlichen Grenzen.

Psychologische Grundlage

Verbundenheit und Eigenständigkeit gehören zusammen

Menschen können Unterstützung benötigen und zugleich selbst bestimmen wollen. Das ist kein Widerspruch. Selbstbestimmung betrifft auch die Entscheidung darüber, welche Hilfe angenommen wird und wie sie erbracht wird.

Esther S. Kluwer und ihre Mitautoren untersuchten das Zusammenspiel von Verbundenheit und Autonomie in Paarbeziehungen.

„Diese Forschung unterstreicht, wie wichtig es ist, ein Gefühl für das eigene Selbst zu bewahren und zugleich eng mit dem Partner verbunden zu sein.“ – Esther S. Kluwer, Johan C. Karremans, Larisa Riedijk und C. Raymond Knee

Die Untersuchung bezieht sich allgemein auf Paarbeziehungen. Sie liefert keine unmittelbar geprüfte Anleitung zur Partnerpflege, unterstützt aber die Idee, Nähe und Eigenständigkeit gemeinsam zu betrachten.

Gut gemeinte Hilfe kann unterschiedlich ankommen

Die Forschungsübersicht von Mariana Karin Falconier und Rebekka Kuhn unterscheidet zwischen verschiedenen Formen partnerschaftlicher Unterstützung. Dazu zählt auch übermäßige Fürsorge, bei der Fähigkeiten unterschätzt oder Aktivitäten unnötig eingeschränkt werden. Viele der ausgewerteten Untersuchungen zeigen Zusammenhänge zwischen solchen Unterstützungsmustern und Belastungen. Da ein großer Teil der Studien querschnittlich angelegt ist, lassen sich daraus keine einfachen Ursache-Wirkungs-Aussagen ableiten.

Im Alltag lohnt es sich deshalb, die eigene Deutung zu überprüfen:

Alltagssituation	Mögliche Bedürfnisse	Hilfreicher Gesprächseinstieg
Hilfe wird ungefragt übernommen.	Der eine möchte Zeit sparen, der andere Eigenständigkeit bewahren.	„Was möchtest du selbst versuchen, und wie können wir dafür Zeit schaffen?“
Eine Pflegeaufgabe wird vermieden.	Scham, Unsicherheit oder Erschöpfung könnten eine Rolle spielen.	„Was macht diese Situation für dich schwierig?“
Berührungen werden seltener.	Der eine wünscht sich Nähe, der andere vielleicht Ruhe oder eine andere Form der Zuwendung.	„Welche Nähe wäre dir gerade angenehm?“
Ein Partner möchte Zeit allein.	Erholung kann ebenso wichtig sein wie die Sicherheit, versorgt zu sein.	„Wie ermöglichen wir dir eine Pause und sichern zugleich die Unterstützung?“
Externe Hilfe wird abgelehnt.	Entlastung, Vertrauen und Privatsphäre müssen miteinander vereinbar sein.	„Was müsste geklärt sein, damit du dich damit wohler fühlst?“

Diese Möglichkeiten sind Gesprächsanregungen, keine Diagnosen.

Das Family-Valued-Präventionsmodell ordnet solche Schritte in die Folge Wahrnehmen → Verstehen → Beziehung sichern → Handeln → Stärken ↻ ein: Veränderungen bemerken, beide Perspektiven verstehen, Würde und Grenzen schützen, Unterstützung organisieren und hilfreiche Absprachen überprüfen. Es dient hier als redaktionelle Orientierung, nicht als eigenständig nachgewiesenes Therapieprogramm. Erkrankung, finanzielle Belastungen und Versorgungslücken bleiben eigenständige Einflussfaktoren.

Psychologische Grundlage der Blogartikel von Family Valued

Die psychologische Grundlage von Family Valued

Zusammenfassung

• Pflege kann Aufgaben und Rollen grundlegend verändern, ohne die Gleichwertigkeit beider Partner aufzuheben.
• Selbstbestimmung, körperliche Nähe und persönliche Grenzen brauchen Aufmerksamkeit und Gespräche, in denen beide Perspektiven Raum haben.
• Passende Unterstützung und gemeinsam gewählte Begegnungen können dabei helfen, die Partnerschaft neben den Pflegeaufgaben lebendig zu halten.

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Handlungsvorschläge

Tun	Lassen
Vor einer Hilfeleistung fragen, was gewünscht ist.	Aufgaben allein deshalb übernehmen, weil es schneller geht.
Veränderungen und Verluste aus beiden Perspektiven ansprechen.	Von gleichem Pflegebedarf auf gleiche Bedürfnisse schließen.
Wünsche nach Zärtlichkeit und sexuelle Wünsche ausdrücklich besprechen.	Berührungen als selbstverständlich oder als Gegenleistung betrachten.
Belastungsgrenzen anhand konkreter Situationen benennen.	Erschöpfung verschweigen, bis Vorwürfe den Alltag bestimmen.
Unterstützung und eine verlässliche Vertretung organisieren.	Notwendige Versorgung dauerhaft von einer einzigen Person abhängig machen.
Kinder informieren und ihre eigenen Bedürfnisse beachten.	Kindern die Verantwortung für die Versorgung oder elterliche Konflikte übertragen.
Gemeinsame und persönliche Freiräume an die vorhandenen Kräfte anpassen.	Paarzeit zu einer weiteren Leistungspflicht machen.

Infografik als Zusammenfassung

Reflexionsfragen

• In welchen Alltagssituationen übergehe ich derzeit meine eigenen Bedürfnisse oder die meines Partners?

• Wann erleben wir uns als Paar, ohne dass die Pflege im Mittelpunkt steht?

• Welche konkrete Absprache oder Unterstützung möchten wir als Nächstes vornehmen?

Professionelle Hilfe

Welche Unterstützung passt, hängt davon ab, was gerade schwierig ist:

• Pflegeberatung: Sie hilft bei Fragen zur Versorgung, zu Entlastungsangeboten und zur Organisation von Unterstützung. In der Beratungsdatenbank des ZQP lassen sich örtliche Angebote finden. Das ZQP selbst bietet keine individuelle Pflegeberatung an.
• Pflegefachliche Anleitung: Wenn bestimmte Handgriffe unsicher oder körperlich zu belastend sind, sollten eine Pflegefachperson und gegebenenfalls weitere behandelnde Fachkräfte einbezogen werden.
• Medizinische Abklärung: Schmerzen, neue Beschwerden oder Veränderungen, die körperliche Nähe erschweren, gehören in ein Gespräch mit den behandelnden Ärzten.
• Paar- oder Sexualberatung: Sie kann einen geschützten Rahmen bieten, um über Rollen, Scham, Wünsche und Grenzen zu sprechen.
• Psychotherapeutische Unterstützung: Sie kommt infrage, wenn anhaltende psychische Belastungen den Alltag erheblich beeinträchtigen.

Bei Gewalt, Zwang oder gefährdeter Versorgung haben Schutz und rasche fachliche Unterstützung Vorrang. Eine gemeinsame Paarberatung ist dann nicht automatisch der geeignete erste Schritt. Die ZQP-Beratungsseite verweist auch auf spezialisierte Krisenangebote.

Literaturhinweis und Quellen

Die im Artikel verwendeten Zitate stammen von Autoren des Buchs „Die Renaissance der Familie“ (Link unten).

Fachliche Quellen

1. Zentrum für Qualität in der Pflege (2025): Scham – Praxistipps für den Pflegealltag. 10., vollständig überarbeitete Auflage. Ratgeber als PDF.
2. Mariana Karin Falconier und Rebekka Kuhn (2019): Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology, 10, Artikel 571. DOI: 10.3389/fpsyg.2019.00571.
3. Esther S. Kluwer, Johan C. Karremans, Larisa Riedijk und C. Raymond Knee (2020): Autonomy in Relatedness: How Need Fulfillment Interacts in Close Relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 46(4), 603–616. DOI: 10.1177/0146167219867964. Das deutsche Zitat wurde wortgleich aus „Zitate fremder Autoren“ übernommen; die englische Originalaussage ist im Abstract nachgewiesen.
4. Ralph-Michael Karrasch und Monika Reichert (2011): Auswirkungen der Pflege eines Partners auf Partnerschaft und Sexualität. Zeitschrift für Familienforschung, 23(1), 102–116. Originalstudie.
5. Universität Zürich: Guy Bodenmann – fachliches Profil und Forschungsschwerpunkte. Universitätsprofil.
6. Zentrum für Qualität in der Pflege: Datenbank Beratung zur Pflege. Beratungsangebote in Deutschland.

Kurze Quellenprüfung

Die Forschung stützt die Bedeutung von Selbstbestimmung und partnerschaftlicher Stressbewältigung; sie begründet jedoch keine Garantie für eine gelingende häusliche Pflege. Die ältere Untersuchung von Karrasch und Reichert beruht auf Interviews aus den Jahren 2003 bis 2005 und betrifft überwiegend ältere Menschen. Ihre Ergebnisse lassen sich daher nicht pauschal auf berufstätige Eltern im Alter von 30 bis 45 Jahren übertragen.

Die Gesprächsbeispiele und die Einteilung der Aufgaben sind redaktionelle Praxishilfen. Die Buchzitate eröffnen persönliche Perspektiven und dienen nicht als wissenschaftliche Belege für die Wirksamkeit.

Expertenvideos

Hemmungen in der Pflege: Wie geht man mit Scham um?

Schamgefühle im Pflegealltag

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Autor

Dr. Karl-Maria de Molina
Gründer und Vorstand von Family Valued e. V.
Familienberater für Beziehungsfähigkeit
Autor und Herausgeber von Familienbüchern
Vortragender über Herausforderungen in familiären Beziehungen
Erfahrener Persönlichkeitsentwickler

Weitere Informationen im Buch: „Die Renaissance der Familie“

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Die Bilder und Audios in diesem Beitrag wurden mithilfe künstlicher Intelligenz erstellt.

Gesprächsbogen zum Download

Sie geben beiden Perspektiven Raum und besprechen eine konkrete Alltagssituation. Ziel ist eine Absprache, die Selbstbestimmung, persönliche Grenzen und eine verlässliche Versorgung miteinander verbindet.