Las preguntas sobre la identidad forman parte de la adolescencia. Aun así, muchos padres viven esta etapa como un desafío: su hijo cambia, se plantea preguntas, se retrae o busca nuevas palabras para definirse a sí mismo. Lo importante ahora no es clasificarlo todo de inmediato. Lo decisivo es mantener la calma, escuchar con atención y no permitir que la relación se pierda entre la incertidumbre y el miedo.
Por qué las preguntas sobre la identidad se intensifican tanto en la adolescencia
En la adolescencia cambian muchas cosas al mismo tiempo: el cuerpo, los sentimientos, el grupo de amigos, el papel en la escuela y la mirada hacia el propio futuro. Los adolescentes se preguntan: ¿Quién soy? ¿Dónde pertenezco? ¿Cómo me ven los demás?
Estas preguntas no son superficiales. Forman parte del desarrollo. Algunos adolescentes se ocupan más intensamente de su aspecto físico; otros, de la pertenencia, los valores, las amistades, la orientación sexual o los roles de género. Otros parecen tranquilos por fuera, pero por dentro viven una lucha muy intensa.
Para los padres, esto puede resultar desconcertante. Ayer el hijo todavía formaba parte de la rutina familiar con total naturalidad; hoy pone muchas cosas en cuestión. Eso no significa automáticamente que algo “vaya mal”. En un primer momento, muestra esto: una persona joven busca un lenguaje con el que hablar de sí misma.
Desde una mirada orientada a la relación, en esta fase los adolescentes no necesitan padres que evalúen cada palabra de inmediato. Necesitan adultos que permanezcan estables. Quien escucha con calma crea un espacio en el que las preguntas pueden expresarse sin que de ello surja enseguida un conflicto familiar.
Punto clave: Los adolescentes no necesitan etiquetas rápidas, sino adultos fiables.
Impulso práctico para padres:
Tómese cinco minutos y escriba dos frases:
“¿Qué me da miedo de este tema?”
“¿Qué necesita realmente mi hijo de mí en este momento?”
A menudo se hace visible lo siguiente: la preocupación propia es real. Pero, al principio, el hijo no necesita la preocupación de sus padres, sino su presencia serena.
Distinguir entre búsqueda, inseguridad y sufrimiento
No toda inseguridad es una señal de alarma. A veces los adolescentes prueban formas de hablar, de vestir, de pertenecer o de posicionarse. Comprueban qué encaja con ellos y qué no. Esto puede parecer cambiante, pero en muchos casos forma parte del desarrollo normal.
Distinto es cuando un adolescente sufre intensamente de manera persistente. Los padres deberían estar atentos a cambios claros: retraimiento prolongado, autodevaluación marcada, problemas de sueño, conducta alimentaria llamativa, autolesiones, pensamientos suicidas o cambios de ánimo intensos. También si la escuela, las amistades o la vida familiar se ven afectadas de forma importante durante un tiempo prolongado, hace falta prestar más atención.
Lo importante es el equilibrio: los padres no deberían volverse controladores ni mirar hacia otro lado. Quien observa sin vigilar conserva la capacidad de relación. Los adolescentes perciben con mucha precisión la diferencia entre un interés sincero y un control desconfiado.
En la vida cotidiana, ayuda no valorar cada afirmación de inmediato. Es mejor plantearse una pregunta interior serena: ¿Mi hijo parece en conjunto más estable o más sobrecargado? Esta perspectiva protege tanto de dramatizar como de restar importancia.
Punto clave: No toda inseguridad es patológica, pero un sufrimiento intenso requiere acompañamiento.
Impulso práctico para padres:
¿Mi hijo parece, en general, más estable o más sobrecargado que hace unas semanas?
¿Tiene personas con las que pueda hablar abiertamente?
¿Se está retirando claramente de la relación, de la escuela o de la vida cotidiana?
Si varios puntos generan preocupación durante un tiempo prolongado, conviene una conversación: tranquila, directa y sin reproches.
Por qué los padres deberían asegurar primero la relación
La primera reacción de los padres suele influir en si los adolescentes volverán a hablar más adelante. Quien corrige, discute o juzga moralmente de inmediato puede cerrar rápidamente una conversación. Esto vale especialmente para temas sensibles como la imagen corporal, la orientación sexual, la identidad de género o la pertenencia.
La seguridad en la relación no significa que los padres tengan que entenderlo o aprobarlo todo de inmediato. Los padres pueden tener sus propios valores. También pueden sentirse inseguros. Pero deberían transmitir al hijo: no estás solo, y nuestra relación no está en discusión.
No es un asunto menor. Muchos adolescentes no solo ponen a prueba sus propios pensamientos, sino también la solidez de la relación: ¿puedo mostrarme? ¿Seré avergonzado? ¿Tengo que esconderme? ¿O mis padres siguen estando disponibles para mí?
Precisamente los padres que trabajan suelen estar bajo presión de tiempo. Entre el trabajo, la casa y los compromisos, a veces falta la calma para grandes conversaciones. Por eso ayuda un enfoque realista: no buscar la conversación fundamental perfecta, sino un buen comienzo.
Punto clave: Quien escucha primero no pierde la orientación; gana confianza.
Ayudas de formulación para el primer momento:
“Gracias por contármelo.”
“Quiero entender qué te está moviendo por dentro.”
“No tenemos que aclararlo todo hoy.”
“Quizás necesite algo de tiempo, pero seguiré hablando contigo.”
Impulso práctico para padres:
Acuerde consigo mismo: en la primera conversación haré al menos tres preguntas antes de explicar con detalle mi valoración. Esto reduce la velocidad y protege la relación.
Lo que los padres deberían evitar
Algunas reacciones nacen del susto, no de la falta de amor. Aun así, pueden herir. La burla, la desvalorización o el pánico suelen permanecer durante mucho tiempo en la memoria de los adolescentes. Tampoco ayudan mucho los diagnósticos rápidos ni los diagnósticos contrarios: “Eso es solo una fase” puede cerrar la conversación tanto como “Entonces, ahora eres claramente…”.
También es difícil difundir el tema dentro de la familia sin el consentimiento del adolescente. Los adolescentes tienen derecho a la protección de su privacidad. Quien comparte información sensible durante la cena, con parientes o en el círculo de amigos rompe la confianza.
Del mismo modo, el control secreto de chats o redes sociales no debería ser la primera opción. Existe una excepción cuando hay indicios concretos de un peligro inminente. Entonces la protección está por encima de la privacidad. En el caso normal, sin embargo, una conversación abierta es más sólida que revisar a escondidas.
También es importante que el hijo no quede reducido a una autodescripción actual. Sigue siendo la misma persona, con aficiones, humor, talentos, rarezas, amistades y preguntas cotidianas. Precisamente la normalidad puede aliviar.
Punto clave: Un adolescente siempre es más que su autodescripción actual.
Impulso práctico:
Compruebe conscientemente: ¿sigo hablando con mi hijo de cosas cotidianas?
Escuela
Amigos
Música
Deporte
Series
Planes para el fin de semana
Pequeños chistes cotidianos
Parece sencillo, pero es importante. Los adolescentes no deberían sentir que, a partir de ahora, son únicamente “el tema”.
Cuándo es conveniente buscar ayuda profesional
El apoyo profesional puede ser conveniente cuando un adolescente sufre mucho, se autolesiona, expresa pensamientos suicidas, parece estar deprimido de forma persistente o cuando los conflictos familiares escalan una y otra vez. La ayuda también resulta conveniente cuando los padres notan que, por sí solos, ya no logran mantener una conversación tranquila.
Lo importante es cómo se ofrece la ayuda. No debería parecer un castigo ni seguir la lógica de: “Algo está mal contigo.” Es mejor una actitud que alivie a todos: buscamos a alguien que nos ayude a entendernos mejor y a mantenernos bien en la conversación.
Un buen acompañamiento profesional toma en serio a los adolescentes, presta atención a la carga emocional e involucra a los padres de manera adecuada a la edad. No empuja hacia respuestas rápidas, pero tampoco minimiza el sufrimiento.
En caso de riesgo agudo de autolesión, los padres deben actuar de inmediato: a través del servicio médico de urgencias, de una unidad de urgencias psiquiátricas, del servicio local de crisis o de la línea de ayuda telefónica. En esos momentos no se trata de encontrar las palabras perfectas, sino de proteger.
Punto clave: Pedir ayuda no significa que los padres hayan fracasado, sino que nadie tiene que cargarlo por sí solo.
Ayuda de formulación:
“No queremos decidir por ti. Queremos encontrar a alguien que nos ayude a seguir hablando bien entre nosotros.”
Pregunta para los padres como pareja:
“¿Qué apoyo podríamos aceptar sin transmitirle a nuestro hijo la sensación de que él es el problema?”
Opinión de expertos
Desde la psicología del desarrollo, la adolescencia es una fase de intensa construcción de la identidad. Los adolescentes se van desprendiendo gradualmente de las seguridades infantiles, buscan pertenencia y desarrollan una imagen propia de sí mismos. Este desarrollo afecta al cuerpo, a los valores, a las relaciones, a las ideas de futuro y a los roles sociales.
Al mismo tiempo, las cargas emocionales pueden volverse más visibles en esta etapa de la vida. Por eso, los padres necesitan una doble mirada: no deberían dramatizar demasiado pronto las preguntas propias del desarrollo, pero sí percibir el sufrimiento serio. Ambas cosas van unidas: serenidad y atención.
Para las familias, lo decisivo no es encontrar de inmediato la explicación correcta. Más sólida es una actitud de respeto, claridad y fiabilidad. Los adolescentes necesitan adultos que escuchen, respeten los límites, ofrezcan protección y sigan disponibles incluso cuando las preguntas no están resueltas.
Conclusión
Las preguntas sobre la identidad forman parte de la adolescencia y no tienen por qué entenderse de inmediato como una crisis. Los padres ayudan más cuando mantienen la calma, escuchan y fortalecen la relación. Ante un sufrimiento intenso, autolesiones o pensamientos suicidas, es necesario buscar ayuda profesional con rapidez.
Preguntas para reflexionar
- Sobre la propia actitud: ¿Qué preocupación dentro de mí pertenece a mi hijo, y cuál pertenece más bien a mis propios miedos o expectativas?
- Sobre la relación: ¿Cómo puedo mostrarle a mi hijo que nuestra relación seguirá siendo fiable incluso ante preguntas sin resolver?
- Sobre el siguiente paso: ¿Cuál sería un pequeño paso sereno esta semana: una conversación, un paseo juntos, ¿un acuerdo entre los padres o asesoramiento profesional?
Videos para profundizar
Salud mental en niños y adolescentes
Adolescentes y salud mental
Claire de Gatellier ha escrito un artículo complementario en el libro “Die Renaissance der Familie” —véase más abajo—.
Textos adicionales
Salud mental de los niños
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Autor
Dr. Karl-Maria de Molina
CEO & Co-Founder ThinkSimple.io
Director del proyecto y miembro de la junta de Family Valued e. V.
Para más detalles, consulte el libro: “El Renacimiento de la Familia”
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